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provençal
one over nyne

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 Message Posté le: Dim 25 Aoû - 19:52 (2013)    Sujet du message: Pour poursuivre
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Des journalistes partent faire un reportage à Jerusalem. Ils filment un peu partout et arrivent au Mur des Lamentations. Après avoir interrogé les gens alentour, ils se dirigent vers un vieil homme qui a prié longuement...
- Bonsoir Monsieur, vous venez souvent prier au Mur des Lamentations ?
- Oui Messieurs, je viens ici tous les soirs depuis plus de 40 ans.
- Et pour quoi priez-vous ?
- Je prie pour tout : pour la fin de la guerre dans le monde, pour que la famine cesse, pour endiguer les maladies, la misère, la malnutrition...
- Vous priez vraiment pour tout cela ?
- Et bien plus encore... je prie pour la préservation de la planète, je prie pour ma famille, je prie pour mes amis, je prie pour l'humanité, je prie pour qu'on trouve une solution aux problèmes humains, à la pollution, aux maladies...
- Et qu'est-ce que cette prière vous apporte ?
- Peu de choses... j'ai l'impression de parler à un mur !



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 Message Posté le: Dim 25 Aoû - 19:52 (2013)    Sujet du message: Publicité

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Karcasse
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 Message Posté le: Mar 24 Sep - 07:32 (2013)    Sujet du message: Pour poursuivre
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Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé. C’est un
 peu surprenant, mais Jean-Pierre Foucault en a vu d’autres et il commence :

  - "Alors, première question, Monsieur l'Abbé, pour 1 000 EUR : à quoi vous fait penser
  le chiffre 22" ?
 > - à l’expression "22, v'là les flics" !
 > - "C'est votre dernier mot ?"
 > - "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"
 > -"Très bonne réponse, Monsieur l'Abbé !"
 > - "On continue pour 5 000 EUR ?
> - " Oui !"
 > - "À quoi vous fait penser le chiffre 33" ?
  > -"A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient : Dites 33"
 > - "C'est votre dernier mot ?"
 > - "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"
  > - "Encore une bonne réponse, Monsieur l'Abbé" !

 > -"Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 EUR, un peu plus compliqué : à quoi vous fait
  penser le chiffre 69" ?
  > Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé. Au
  > bout d'un moment, le prêtre semble abandonner et annonce :

 > - "Là, je donne ma langue au chat !"
 > Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :
 > - "Excellent, Monsieur l'Abbé ! Excellent ! Votre expression est pudique, mais
tout le
 > monde aura compris" !

  > - "On continue pour 50 000 EUR» ?
 > - "Oui !"
 > - "Alors là, je dois dire que vous avez de la chance : nous sommes dans votre domaine !
> La question est en effet la suivante : qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois  dans la glace" ?

 > Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement
 > toute la Genèse, mais sur ce point précis, rien ! Finalement, il avoue :
 > - "Alors là, j'ai vraiment un trou..."
 > De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement
 > et l’animateur en sautille d’excitation :
 > - "Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse. Que fait-on après cet exploit ? On
> tente les 100 000 EUR" ?
> Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la
 connaître, mais, admettant que les voies du Seigneur sont impénétrables même à la
 télévision, il décide de continuer :
 > - "C'est pour les œuvres de la paroisse, donc, oui, je continue !"
 > L'animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble
> - "Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace" ?
 > Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden,
 > réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé :

 > - "Oh ! Franchement, je ne pensais pas que cela deviendrait si dur" !
 > La foule est carrément debout et scande "Le million ! Le million !"
 > - "Excellentissime !"dit le maître du jeu. "Alors, tenterons-nous le million" ?
 > Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut
 > que c’est Dieu qui l’aide. Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un
> million, il décide de continuer !

 - L'animateur : - "Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte" ?

  Après un long silence, catastrophé d’avoir tout perdu, le curé a tout de même la force
 de répondre :

  > - "Mon Dieu, je savais que j'aurais dû me retirer plus tôt" !
 > "Bingoooooooooooooo !"


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provençal
one over nyne

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 Message Posté le: Mar 24 Sep - 19:33 (2013)    Sujet du message: Pour poursuivre
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Au restaurant, le garçon demande au client :
- Comment avez-vous trouvé votre steak ?
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite !


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Karcasse
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 Message Posté le: Mer 2 Oct - 17:34 (2013)    Sujet du message: Pour poursuivre
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F
SACRE LUCIEN !
En 1989, un jeune couple se rend à la foire du village.En se promenant, les 2 amoureux s'arrêtent devant une baraque.Sur l'affiche est écrit :
DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS MONSIEUR LUCIEN ÉCRASE UNE NOISETTE
AVEC SON SEXE  ENTREE : 2 FRANCS
Les 2 jeunes se disent : « Après tout, pour le prix, on peut aller voir » Ils entrent dans la baraque foraine, et tous les spectateurs crient :
« LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN,... »
Après 10 minutes, Lucien arrive. Une assistante pose une noisette sur une table.Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM ! Il explose la noisette en mille miettes.
Le public : « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN, ... »
Nous sommes en 2009, le même couple se rend à nouveau à la foire du même village. Ils s'arrêtent à nouveau devant la même baraque. Cette fois-ci, sur l'affiche est écrit :
DEVANT VOS YEUX EBAHIS MONSIEUR LUCIEN ECRASE UNE NOIX DE COCO AVEC SON SEXE ENTREE : 2 EUROS
Ils se disent :« C'est pas possible, après 20 ans, ça doit pas être le même, il est trop vieux. Tant pis, on va voir »
Ils entrent dans la baraque foraine, et comme il y a 20 ans, tous les spectateurs crient :
« LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN,... »
Même scénario, après 10 minutes, Lucien arrive. L'assistante pose une noix de coco sur la table. Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM ! Ilexplose la noix de coco en dix mille miettes.
Le public : « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN, ... »
Interloqués, le mari et la femme se disent : il doit avoir un secret !Ils vont donc voir Monsieur Lucien dans sa roulotte.
- « Bonjour Monsieur Lucien, c'est formidable ce que vous faites, il y a 20 ans une noisette,
et maintenant une noix de coco, vous êtes devenu beaucoup plus fort ? »
- « Oh non, c'est pas ça. Maintenant je suis obligé d'utiliser une noix de coco, ... parce que ma vue baisse ».
CONCLUSION : L’ÂGE EST UN SÉRIEUX HANDICAP !


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provençal
one over nyne

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 Message Posté le: Mar 8 Oct - 07:30 (2013)    Sujet du message: Pour poursuivre
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C'est pas faux  Shocked

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 Message Posté le: Aujourd’hui à 09:20 (2018)    Sujet du message: Pour poursuivre

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